PIPPO CANCELLIERI
Da dove cominciare per uscire da questa situazione di impasse generale?
Serve che tutti, dico davvero tutti dallo stravaccato sul divano di questi giorni, fino al luminare della epidemiologia facciano il proprio dovere.
Lo Stravaccato sul divano
Questi vanno dal disoccupato seriale per colpa propria o per quella di chi non sa/vuole utilizzarlo, al neo cassa integrato per la sua Azienda chiusa d’ufficio.
Categoria composta da un intero universo di persone e di cui i due mondi citati fanno parte, accomunati tutti però dallo stesso sentire e che non è più (solo) la televisione ma da uno strumento altrettanto illusorio quale il telefonino. Una montagna di persone che sostiene:
“Pigio i tasti dello smart-phone? Quindi vivo”!
Povero Cartesio che perdeva tempo a sostenere che era cosa avveniva cinquanta centimetri più in alto delle mani, per il tramite di una materia molliccia e grigia il cervello a anche a fermo, che autorizzava a dire:
“Io sono perché penso”!
Decine di milioni di esseri costituiti pressoché solo da muscoli vagamente innervati, praticamente fermi tranne il frenetico ticchettio delle dita, ad illudersi di vivere nei radi momenti in cui qualcun altro dall’altro capo della rete li offende costringendoli per un istante a porsi la domanda:
- Esisto perché devo rispondere a quello che mi ha offeso o esisto perché pigio i tasti?
Mica a preoccuparsi della perfino obbligatoria autocritica e che da sola darebbe a chi la fa, un barlume di speranza di esistenza!
Più o meno tutti identici al Napalm51 del grande Crozza!
L’Epidemiologo seriale.
Quello che a mille euro a comparsata (pure dieci al giorno) raccontando in un mese tutto e il contrario di tutto sul Coronavirus, ha trovato anche il tempo di scrivere un libro sul “vairus” (Cit.), contribuendo alla prima uscita collettiva consentita per DCPM ovviamente a lui dedicato, a far alzare gli Stravaccati per correre in libreria a farne incetta!
Scienziati, Economisti, Consulenti, Task-Force, Ricchi Giochi e Cotillon, tutti a spiegare col niente e la sua antimateria che è anch’essa niente, chi siamo, da dove veniamo e dove dobbiamo andare!
Il tutto a suon di milioni allegramente spesi sull’altare del cosiddetto obbligo della informazione.
Con il massimo in queste ore di un Presidente di Giunta ancorché Generale, che commissiona al piccolo soldo ovviamente nostro di soli 45.000 euro, un sondaggio sulla sua efficienza, dimenticando che un Generale capo in capo di tutte le truppe in battaglia non può fermare la battaglia stessa per chiedere ai suoi soldati un giudizio sulla Sua Augusta Persona! Che Cesare l’unica volta che volle farlo, invece che l’acclamazione a Imperatore si guadagnò ventitré coltellate.
Un Alieno proveniente da Andromeda, costellazione abbastanza lontana da non essere raggiunta da qualsiasi nostra microonda e perfino dal velocissimo 5G, prima di crepare dal ridere a mezz’aria, vedrebbe uno sparuto gruppuscolo di “Politici”, tutti di lungo corso dal curriculum che va dal Grande Fratello, all’addetto alla distribuzione sugli spalti di bibite e pop-corn e/o passando anche da qualche camera da letto pluri frequentata da generi spesso omologhi che, bacchetta alla mano, dirige l’orchestra di Consulenti, Manager, Esperti, che quasi sempre usano i mocassini per non doversi appuntare le scarpe per la evidente incapacità a formare la nocca.
Tutti pagati milioni di euro per parlare, indicare e produrre il Nulla condito col Niente!
Un esempio?
A tema di querela solo un confronto.
Sapete quanto prendeva di stipendio l’Amministratore Delegato di Fiat da 1921 al 1966 il Dott.Valletta dei tempi in cui Gianni Agnelli si divideva tra Cortina e la Costa Smeralda?
Dieci volte lo stipendio di un suo operaio!
Andate a vedere quanto ha preso solo di liquidazione l’attuale Super-Commissario per uscire dopo pochi mesi da Alitalia!
Incredibile no?
E più giù ancora sotto questi musicanti, il muro di gomma della Burocrazia capitanata da migliaia di Burosauri ciascuno più pagato del citato Valletta, che basta andare a vedere quanto incassa un presunto Direttore Generale di uno qualsiasi degli Enti della pur piccola Lucania per sincerarsene!
E giù in platea tutti stravaccati sulle loro poltroncine/divano, una congrega di varia umanità, tutta rigorosamente col telefonino in mano a cliccare “si amo il mio Generale qualunque egli sia” e solo perché ogni tanto manda qualcuno a distribuire il pane e pure il circo (Cit, dallo splendido e vero Economista Dott.Achilli).
Ma non avevi promesso la SOLUZIONE?
Ma certo amici miei che perdete tempo a leggermi!
La soluzione esiste e come nella Matematica essa è unica. Quella vera e non quella della Gaussiana che fino a prima del mio intervento (perdonatemi la presunzione di essere osservato dall’alto) era spacciata per predittiva quando i contagi erano in salita e che nemmeno ora che iniziano a scendere non è in grado di predire nulla oltre lo stipendio da favola allo scienziato cne spiega ogni sera l’articolazione.
La soluzione esiste ed è unica!
La spiego tranquilli la spiego, premettendo che nella sua banale semplicità oltre che nella sua assoluta economicità, per Principio essa non è realizzabile!
Eccola.
Ho citato l’Alieno.
Ebbene egli venendo da tanto lontano, è certo dotato di capacità per noi immense.
Quali?
Quella ad esempio di congelare per sei mesi meglio un anno, tutto quanto va da livello della Burocrazia e in alto fino al politico della Bocconi e ovviamente compreso quello delle bibite e quello ancora del Forza Vesuvio!
Subito dopo volgendosi alla platea degli stravaccati sul divano:
- Che tutti quelli che godono del Reddito di Esistenza (sic!), i pensionati ancora abili, gli immigrati dello Coop et similia, si alzino dal divano e si avviino verso la piazza del paese/città in cui sono; li troveranno ciascuno una pala, un piccone ed una carriola e da dove saranno avviati lungo i bordi delle strade, sulle spiagge, sotto i cavalcavia, davanti le scuole e nei giardini pubblici a raccogliere le centinaia di migliaia di tonnellate di plasticame ivi abbandonate certo quasi tutte da voi stessi nei decenni trascorsi.
E’ ovvio che la cosa al netto del costo degli strumenti d’opera, dei mezzi impiegati per il trasporto e di assicurazioni infortuni collettive, costerebbe in più una frazione risibile di quanto si spende ad oggi per farli stare stravaccati sul divano.
- Che tutti quelli che disoccupati seriali per propria o per mancata capacità di offrire loro un lavoro da parte dello Stato, si rechino nella piazza di fianco la precedente dove troveranno pulmini che loro stesso guideranno verso campi da coltivare e per il cui lavoro saranno pagati direttamente dagli imprenditori agricoli, con questi che si faranno carico anche delle spese generali e di trasporto mezzi compresi.
- Che ciascuno rimasto continui a svolgere le attività cui è dedicato normalmente ove non impedito dal coprifuoco (parola che bisognerebbe riutilizzare per quanto dice giustamente l’Accademia della Crusca).
L’effetto dopo solo sei mesi, meglio un anno?
Una Italia più bella dove tutti nel frattempo hanno mangiato bene guadagnandoselo, pronta ad accogliere con il meglio del Made in Italy, l’Italia stessa, milioni di turisti anche tedeschi e meglio ancora russi o cinesi con le loro tasche stracolme di denari da lasciare da noi!
Con un avvertimento al nostro Alieno, che non arrivi a tiro dei nostri missili e rimanga perciò almeno in orbita attorno a Giove, che in anno la contraerea della Burocrazia su indicazione dei Politici aiutati dai loro Consulenti, pur sfuggiti al congelamento, per quanto si mettano d’impegno non riuscirebbero a colpirlo!
E non ho nominato quanto fece Franklin Delano Roosevelt in applicazione degli studi di Keynes tra il suo 32°/1, 32°/2, 32°/3 e 32°/4 mandato da Presidente degli Stati Uniti d’America!
Ora deferitemi alla Corte Marziale con Presidente almeno il Generale Bardi!
Ing.G.Cancellieri.
